Fischkof siegen

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Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Also hab' ich ihm seine 2 zurückgegeben.".und Bernie wurde erwachsen, und am Ende war er Vorsitzender von Worldcom. Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin". Er: Weil sie Linkshänderin ist. Sind sie nicht da?" Peterchen flüstert: "Doch." Onkel Ferdi: "Ja, wo sind sie denn?" Peterchen flüstert: "Im Keller." Onkel Ferdi: "Im Keller? Der Arzt ist etwas verwundert lässt die zwei dann aber ins Sprechzimmer. Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?" Die Queen sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen.

Wie lieben uns immer noch, doch die Luft ist raus. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben damit aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das Gleiche zu tun! Vernahm Schnarchgeräusche und stellt deren Urheberschaft seitens des Tiermaules fest. Damit er es nicht verzollen muß, läßt er schnell eine moderne Landschaft drübermalen. Bush sieht sich im Raum. Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfuehlt!" Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fraeulein am Schalter: "Ich hätte gern eine rote Nummer". Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. 6: Um mit einem Mann gluecklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Der Verantwortliche für Kunden : "Ich zuerst!

Sie: Nimmste den Müll mit? Er zieht d Fernsehquiz in London. Für die Mädchen ist es besser, ledig zubleiben. Nun ziehen die Feuerwehrleute das Tuch weg und rufen: "Olé!" Witz: Woche 85 In einem Wiener Fiaker, also einer Kutsche, steigt ein Gast ein und läßt sich durch Wien kutschieren. Vorhin war doch alles noch ganz anders! So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

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Kommt er zum Hasen. Witz: Woche 207 "Meine Frau ist schrecklich klagt ein Freund dem anderen, "jeden Tag nörgelt sie an mir herum." "Da ist meine aber genau das Gegenteil, immer zu Scherzen aufgelegt erwidert der andere, "erst gestern hatte sie einen ihrer Brüder, den ich noch gar nicht. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus" (Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF) "Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt" (Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere) "Sie sagen, der Schlangenbiss sei tödlich. "Er zieht sie aus! Er drückt das Gaspedal herunter, aber das Mofa läßt sich nicht abschütteln. " Der Rekrut macht das. Wir bitten um Verständnis. Warum ist "Abkürzung" ein relativ langes Wort? Wir benötigen die Höhe der Stange und sie mißt die Länge! er blickt sich um, sieht aber Niemanden.

Sag mal, was machen die da eigentlich?" Peterchen flüstert: "Die suchen mich." Witz: Woche 192 Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Techniker an, der sich für den nächsten Tag am Vormittag ankündigte. fragt die Mutter, "hast du schon Zuschriften bekommen?" "Ja, eine - von Papa." Witz: Woche 211 Die Sekretärin ist mit ihrem Chef verreist. "Junge Frau, ein Würstchen und zwei Bulletten, bitte." Die Bedienung geht zum Eisschrank, nimmt die beiden Bulletten und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen. Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du, darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin." Zwei Tage später. Ich hatte alles verloren und nur noch einen Pfennig in meiner Tasche. Als sich jedoch das Tor öffnet, ist die ganze Pracht weg und er sieht schreiende Menschen im Fegefeuer, es herrscht sengende Hitze und das totale Chaos. Arbeitet sogar in der Mittagspause. Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn! Wenn ich hinreite, wird keiner was sagen!" Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. "Wie hast du denn das gemacht?

Er nimmt den Hammer in die Hand, dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m - wieder neuer Weltrekord. Das bin ich!" Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!" Wütend steht Bush auf, geht auf. "Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsorgan". Schnell!" Ergriffen tut sie es und wartet auf ihn in der Dunkelheit. 70C Die Eisbären verlassen den Nordpol. 'Gattin.0' ist aber ein betriebssystem und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Geben sie die PIN-Nummer ein. "Wir haben herausgefunden, dass die besten Liebhaber der Welt Juden und Indianer sind." Darauf er: "Gestatten. Anrufer: Mein Rechner piepst so komisch. Er hat den Generalsekretär Ulbricht einen Idioten genannt.

Ja, die dämlichen Zwillinge sind wieder hier!" Witz: Woche 303 die frau liegt im sterben, der rabbi steht schon bereit, man erwartet das ende. Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Sie sollte bereit sein, mir in meiner Freizeit zuhause Gesellschaft zu leisten. Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Du bist der Nächste!" Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!" Witz: Woche 419 Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat: "Lieber John, ich. Witz: Woche 81 Ein Student sucht ein Zimmer und die Zimmerwirtin fragt "was studieren Sie denn?" Er antwortet "Musik" und da sagt die Zimmerwirtin: "Einen Musikstudenten nehmen wir niemals wieder: Wir hatten mal einen, der kam zu uns beethövlich, mit einem Strauß in der Hand. Der Jockey ist als letzter durchs Ziel gegangen. "Monica, ich möchte Dich jetzt meinem Regierungsstab vorstellen." 2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!" Wieso haben Hähne keine Hände? Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund.

Dann fragte der Koreaner den Gott: Wann kann Korea Fußballweltmeister werden? Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer grössere Schnidelwutze als andere?" "Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso grösser ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, und warum haben einige Frauen grössere Brüste als andere?" "Weisst Du Hannes, je reicher eine. Frage 7: Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist? Der Mann nimmt die Einladung an und geh Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?." Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen. Aus dem Kühlschrank holte sich Christoph eine Dose seines mexikanischen Lieblingsbiers und aus der obersten Schublade des anderen Schränkchens seinen Koksvorrat. «Entschuldigen Sie - wie komm ich zum Dorf?» - keine Reaktion. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?" Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg.

Bach hat schon gestanden!" Witz: Woche 169 Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe. "Na, auch egal, dann machen wir es eben weiter wie bisher!" Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Der Gesichtsausdruck beim Nageln. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen. Gouda oder Emmentaler" (Armin Rossmeyer im "Frühstücksfernsehen" / SAT.1) "Marion Hughes ist eine sehr erfahrene Reiterin. Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf anschließend tot zusammen. Jeden weiteren Kommentar zu diesem Kniefall und der Diskriminierung der gut bürgerlichen österreichischen Küche erspare ich mir somit.".

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Ein Programm geht nicht: Programme können gar nicht gehen, sie haben nämlich überhaupt keine Beine. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? Er untersucht die Mutter obenrum und fragt: "Was hab ich denn eben gemacht?" Der Junge meint: "Du hast Mama an den Glocken rumgespielt." Der Arzt grinst und untersucht die Mutter untenrum auch noch mit den Worten: "Und was hab ich jetzt gemacht?" "Jetzt hast. Einige User probierten die Installation von 'Freundin.0' oder 'Gattin.0' gekoppelt mit 'Scheidung.0 aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Sagt das Erste: "Ich will erster sein!" Das Zweite: "nein, ich, ich will!" Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen." Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Witz: Woche 16, stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. 23C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. Ofen auf 200 Grad einstellen. Falls Sie mitspielen wollen, machen SIe sich vorab darauf gefaßt, daß alle, die ich nicht für die wochenwitz-ecke (oder joke of the week corner) nehme, in unserem witze-forum landen und von allen begutachtet werden können.

Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Weiterlesen Mein Sexleben gestern bis heute (Teil 1 von 3) ».60 avg. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Ich habe es einfach nicht mehr ausgehalten. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin." Streiten sich drei Spermien. "Nun dann, lieber Gott, gibtst du mir zehn Cent?" Darauf Gott Gern, wenn du eine kleine Minute wartest!" Witz: Woche 73 Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Sind sie denn total verrückt? In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno ueberhaupt moeglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. SW: Das ist kein Problem.

Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen." Das junge Paar frühstückt. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. (Protokoll im Wirtschaftsministerium) Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes.

Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt. Er kann nicht glauben was er da hört. Wie vielen Birkenbihl-Insidern bekannt ist, hat Vera. Verkäufer bemerkt alte Dame und reagiert sehr schlagfertig: "Tja, Chef, und diese nette alte Dame möchte die zweite Hälfte haben!

Kein Bild, kein Ton, Fernseher aber eingeschaltet: Netzstecker ist herausgefallen. Petrus jedoch klärt den Sachverhalt wie folgt: "Wenn du gepredigt hast, haben die meisten Leute geschlafen, aber wenn er gefahren ist, haben alle gebetet. Petrus begrüßt die beiden sehr herzlich: "Da hinten, die Villa mit Swimmingpool werden Sie bewohnen. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas auf, die ich für Dich letzte Nacht gemacht hatte und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. Ein Mann tritt ans Mikrophon: "Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Mark verloren. Die Back-up- Frau Du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt. Das Schiff wird von einem anderen Schiff gerammt und sinkt.

100 Meter in 25 Dienstjahren. Doch bei aller Liebe: Immer nur von ihrer Süßen geleckt zu werden, war Rita auf die Dauer zu wenig. Leider war es nicht so einfach, den passenden Sexpartner, zu finden. Wenn Sie horizontal, vertikal oder diagonal 5 Blöcke in einer Reihe haben, stehen Sie auf und rufen laut bullshit! Nach einiger Zeit kommen 2 Schüler zu ihm und fragen: "Herr Rektor, können wir bitte unseren Lehrer wieder haben?" In der Mathestunde schreibt der Lehrer 2 : 2 an die Tafel.

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